*14.08.1933       +13.04.2012

Liebe Mama,

Ich weiß nicht wo ich wirklich anfangen soll...

Du fehlst mir schrecklich...und ich kann das nicht abstellen..dieser Kloß im Hals

Der einen kaum Luft bekommen lässt will einfach nicht verschwinden.

Ostersamstag saßen wir noch gemütlich zusammen..haben Kaffee getrunken und ich legte

den Schwangerschaftstest vor dir auf den Tisch.

Du hast Dich soo gefreut noch ein letztes mal Oma zu werden,hast bis über beide Ohren gegrinst und gefragt, ob wir unanständig waren*lächel*

Ich versprach Dir dich sofort nach dem Arzt Termin anzurufen,um Dir zu sagen ob alles in Ordnung ist. Ich rief so oft an,ließ das Telefon heiß klingeln. Beim ersten mal dachte ich,ok sie ist im Bad das kann dauern.Also wartete ich und versuchte es 15 min später noch einmal.

Nach einer Stunde drehte sich mir der Magen und ich hatte ein ganz schreckliches Gefühl.

Ich rief Martina an und sagte,geh mal bitte zu Mama rüber da stimmt etwas nicht.

Sie meinte, ach was, entweder is Mutti auf Klo oder macht ihr Bett.

Wieder wählte ich Deine Nummer...nichts.

Ich rief Dietmar an und fragte ob Tinchen da is,das sie vielleicht mal schnell rauf geht nachsehen..sie war arbeiten...also blieb mir noch Conny.

Sie sagte sie sagt Dietmar bescheid und meldet sich sofort bei mir wenn sie was weiß.

Ich wartet...das Telefon immer noch in der Hand...die Zeit zog sich....nach 15 Minuten klingelte endlich das Telefon.

Es war Hansi. Diesen Anruf werde ich nie vergessen...der Satz hat sich in mein Gehör gebrannt...DER vor dem ich all die Jahre Angst hatte...Tanja so wie es aussieht,ist Mutti tot.

Für mich war in dem Moment alles so unwirklich.

Nein,Du würdest mich nicht einfach so alleine lassen...nicht Du.

Diesen Tag wollte ich aus dem Kalender streichen...am Freitag den 13. April 2012 bist Du einfach gegangen.

Wir haben oft darüber geredet und immer sagtest Du mir das Du so eine Angst hast vor dem sterben.Ich wünsche mir so sehr,das es schnell ging und Du nicht leiden musstest.

Dietmar musste die Tür aufbrechen um Dich zu finden,Du aber warst schon auf dem Weg zu Papa.Die Ärztin sagte das Du einen Herzinfarkt hattest und Du wohl zwischen 3 und 5 Uhr morgens gestorben bist.

René packte ohne nachzudenken ein paar Sachen ein und wir machten uns auf den Weg zu Dir.

Ich hatte nur den Wunsch Dich zu sehen...aber als wir ankamen..hatte man Dich schon weg gebracht.

Zwei Tage später hatten wir alle die Möglichkeit,Dich ein letztes mal zu sehenuns von Dir zu verabschieden.

Es tut mir leid,das ich nicht da war..ich wäre so gerne bei Dir gewesen :o(  ...aber ich hatte versprochen,auf dein Enkelchen aufzupassen.

Es wäre vielleicht nicht gut gewesen,für mich und das Baby,Dich so zu sehen.

Am 18.April war deine Trauerfeier. Es gibt nichts schlimmeres auf der Welt,als in eine Kapelle zu kommen und einen Sarg vor sich zu haben,in dem jemand liegt den man so sehr liebt.Ich hatte so weiche Knie..mein Herz raste und ich hatte Mühe zu atmen.Der Pastor hielt eine sehr schöne Rede..für mich aber war das alles wie aus weiter Ferne...ich starte nur auf den Sarg.Für mich gab es nichts anderes mehr in dem Moment.

Wie damals bei Papa betete ich, das er doch bitte aufgehen mag und alles ist wieder in Ordnung..du hattest nur zu fest geschlafen...nichts passierte.

Dann kam der Augenblick,wo man uns sagte, es wird Zeit sich zu verabschieden...und wir könnten Dir auf Deinem Weg eine Kerze anzünden.

Das wollte ich nicht...mich vrabschieden..denn es war endgültig!

Irgendwie habe ich den Weg zu Dir nach vorne gefunden...und da stand er vor mir.

Ich legte Dir zwei weiße Rosen auf den Sarg...weiße Rosen...das Symbol für den Abschied.

Ich wollte nicht von Dir weg...aber Tinchen sagte, es wird Zeit zu gehen..der Pastor hat noch zu tun.

Man sagte,das Du weggebracht wirst,sobald wir alle weg sind.

Dann brachte man Dich nach Siegen ...ins Krematorium.

Der Gedanke daran war schlimm für mich....überall Feuer ..und Du mittendrin...

Am 12.Mai war es dann soweit...unser letzter gemeinsamer Weg.

Wir saßen in einem Abschiedsraum...vor uns ein kleiner runder Tisch...und da stand Deine Urne.

Das sollte alles sein,was übrig ist von Dir?

Tinchen und Nicole öffneten Deine Urne und legten Dir Deine persönlichen Dinge dazu...und Bilder. Unser erstes Ultraschallbild haben wir Dir mitgegeben.

Dann wurden wir gefragt,ob einer von uns Dich gerne bis zu Deinem letzten „zu Hause“ tragen möchte.Ich wollte es nicht...ich weiß genau..hätte ich Dich einmal in den Händen gehalten...ich hätte dich nicht mehr hergegeben. Nicole übernahm das dann,tapfer und voller Stolz,Dich im warsten Sinne des Wortes auf Händen tragen zu dürfen.

Am Grab gab es nicht mehr viele Worte,alles war gesagt und Dich hätte nichts zurück gebracht.

Wir wurden gefragt,ob Dich vielleicht doch noch mal jemand halten möchte...ich wollte nicht...ich hatte Angst davor.

Dann wurdest Du zu Papa gelegt...nach 23 Jahren hatte er Dich wieder an seiner Seite.

Wir verabschiedeten uns mit Rosen und Rosenblätter....dann ließen wir euch beide alleine.

Nachher gingen wir alle zu Tinchen,tranken Kaffee. Wir saßen zusammen und erinnerten uns an viele komische Sachen mit Dir...mit einem lachenden und vor allem weinenden Auge.

Tinchen hat sich die allergrößte Mühe gegeben,das es Dir gefallen würde es so schön zu machen wie es ging. Sie hats geschafft, Du kannst stolz auf sie sein. Sie und Nicole sind zur Zeit die einzigsten die mir wirklich Halt geben,genauso versuche ich für sie da zu sein.Ich versuche Tinchen bei allem so gut es geht zu unterstützen und so wie es aussieht bin ich neben Nicole die einzigste.Ich lasse sie auf keinen Fall im Stich ..das verspreche ich Dir.René und Vivi geht es auch soweit gut. René leider er für sich alleine um für mich stark zu sein...Ihm fehlst du ganz besonders.

Was Deinen Wunsch von Manuel und mir betrifft..tja wir werden sehen was passiert.Sollte es nicht klappen..sei nicht traurig...es kann nun mal nicht jeder Wunsch in Erfüllung gehen.

Um Ihn brauchst Du dich auch nicht zu Sorgen.Er hat jemanden an seiner Seite der auf Ihn aufpasst und Ihm halt gibt.

Die ganzen Jahre warst Du bei mir..als Du mich aufgenommen hast als Baby, als Papa starb..was für mich als Kind damals nicht soo schlimm wirkte,weil Du doch bei mir warst.

Solange Du da warst brauchte ich vor nichts Angst haben.

Mit Dir und Papa hatte ich als Eltern,den besten Fang gemacht.

Für mich die besten Eltern der Welt!

Jetzt bin ich alleine....ohne euch.

Klar ich habe Kinder und einen Mann,der Deine Aufgabe übernommen hat und auf mich aufpasst,der mir hilft das alles zu verarbeiten...Geschwister die für mich da sind..mit der Ausnahme von einer....aber das ist nicht das gleiche,verdammt.

Wen soll ich jetzt jeden zweiten Abend anrufen?

Wen soll ich um Rat fragen,wenn ich mal nicht weiter weiß?

Wen soll ich denn verdammt noch mal anrufen,wenn ich DEINE Stimme hören will???

Oft sitze ich hier,das Telefon in der Hand und würde so gern Deine Nummer wählen, in der Hoffnung Du würdest ran gehen...dann wird mir kalt...und ich weiß ..Du bist nicht mehr da.

Seit dem Du nicht mehr da bist habe ich Deine Strickjacke unter meinem Kopfkissen.

Immer wenn wir zusammen saßen, habe ich dich beobachtet.

Früher warst Du so eine starke,kräftige Frau...zuletzt wirktest Du so zerbrechlich.

Deine Hände die uns so umsorgt haben,hatten soviele Falten bekommen,aber sie fühlten sich

So weich an..und warm.

In diesen Momenten habe ich immer gedacht....Was soll ich jemals ohne Dich machen?

Was, wenn Du mal nicht mehr da bist?

Ohne Dich schaff ich das doch nicht.

Das ich so schnell eine Antwort auf meine Fragen bekommen würde...damit hätte ich nie gerechnet.

Jetzt sitze ich hier und schreibe alles auf, in der Hoffnung es hilft mir ein wenig besser damit klar zu kommen...

Irgendwann werde ich meinem Sohn erzählen,was für eine super Omi er hatte...dein letztes Enkelchen wird nämlich ein Junge.

Es gibt nicht sehr viel an das ich glaube,aber ich glaube ganz fest daran,das wir uns irgendwann, wenn mein Tag gekommen ist wiedersehen und darauf freue ich mich.

Dann werden wir wieder zusammen sein.....für immer!

In ewiger Liebe

                   Deine Tochter Tanja